前些日子入手两张黑胶。很久没有淘宝，更没在淘宝买过黑胶，只是无心搜搜，无意中心动，就买下了。。。
     Gary这张比较惊喜了，CD的话有也是很贵的。。。
    
     背面，那眼睛真好看啊真好看~~~
    
   
     为了不使邮费太过于浪费的感觉，还买了一张PSB~~~
    
     背面~ （没有歌词，这页纸正反面都是小照片。。。是让我惊喜还是遗憾啊？？？）
     

     最近很迷张国荣，看了不少港片。。。
     某日与岚姐一同走向车站
     我：我最近特别喜欢张国荣！！！
     岚姐：恩，看来你是挺喜欢处女座的
     我：啊？怎么呢？
     岚姐：扎扎不就处女座的么？
     我：不是啊，扎扎是狮子座
     岚姐：哦不对，是扎韦丝 
     我：哦，是是。。。

     昨天看了 情妇，SM么。。那女的到是很女王的，也漂亮，那男的太没感了。。。=  = 

     看书依然不怎么地，寒
     到是无聊翻翻以前买的但没怎么看的书，又对巴塔耶产生了些兴趣，一查巴大爷也是处女座，ORZ。。。土象星座能不那么变态吗都？？？ 我发现伦理、哲学、色情等方面很多奇才都是土象的。。。
     
     昨天看了千杯不醉，看来我这辈子对帅哥级的是彻底没感了，较吴彦祖更喜欢吴镇宇（因为都姓吴才比较么？没有什么可比性。。。）。  这样的话，我还是喜欢神经病。。。

     另：多谢扬扬哥哥，石榴姐姐，猪姐姐的关心~~~

      本来想多看俩片儿，但是又去看原来那个博，看了好长时间。觉得那时候真是激情满天啊，那么有情绪的去HC众美男们。。。

      可能是最近又提起对JAR大叔的心水，故意多多看了些那时候写的东西，除了记忆中的，原来还有些我忘记的，虽然一看就想起来好多好多。    
      前几天豆瓣上有个“性幻想啥啥啥”的活动一度很火暴，N多人参与，N多照片。我当时只想到JAR，没别人，虽然HC美男千百位（虚数），但就这么一个真能提起我幻想的。那小身板儿那小细腰那手，啊呀啊呀~~~ 想起那时候真是疯狂啊！！！多么的热中于挖八文，看英文同人，印象最深的有个JAR和DAMON的。。。=  = 我现在依然不能给JAR配对儿，任何一个也配不上，不是说别人配不上他，而是他太没有同人素材了。。。虽然那文儿写得还不错，但是DAMON毕竟是人家GRAHAM的么，就算不是小眼镜的，也至少是ALEX的么。。=口=   （完了，万年八材又抖出来了）
      看以前那些迷恋JAR时的博文，其中有个回答N多个问题的那种，里面全是JAR，疯了。。。看着看着我突然笑喷了   “ 跟JAR上床！！”     呃。。。那时最大幻想就是做他闺女，然后跟他上床。。。=口=       
       （怎么突然觉得我现在退化了呢。。。）
      后来盲目HC阶段过去，开始挖采访，逐渐从迷恋转变为崇拜。JAR大叔说话太平实太犀利，一大堆话没一句是废话。。。我估摸着人家记者都烦时他还在滔滔不觉。
       想来这大叔已经45，为什么我觉得还挺年轻的呢。。。那拨儿里他是最大了吧？但我看就他保养得最好，也许人家天生丽质呢~别人都发胖的年纪太还那么瘦，好服气。。。这么多年，真没什么太大变化，我觉着他要是稍微打扮打扮估计和十年前那样儿也差不大多，可惜他现在到哪儿都是大眼镜儿头发大打绺儿。。。
       猥琐么？正经么？调戏么？柔和么？色情么？嘲笑么？讽刺么？温情么？
       靠，都在歌儿里了！天知道他哪么把这些看似八竿子柔不到一块儿的感觉全都写歌儿里了？？！！他妈的我再也找不着还哪个乐队能写这么平淡得看着想死的词儿了（应该还有，但基本上懒得看词儿）。
       粉红淫荡的小曲儿啊~~~   （也因为这个犯过错误，以为一淫皆淫。。。）
       这几天又断断续续重听PULP，后四张中只有HARDCORD没有听。  那天听WE LOVE LIFE，太温情了，越听越觉得不对劲儿，心说介都是给他老婆写的吧？？一推时间还真是，就是那年结的婚，我怎么才意识到。。=  =         心说这大叔可算真真正正的温情一回了，原来老写那些个听着憋丘的歌儿。    
       听WLL转天又听HIS  ' N  HERS ，介一下就悲下去鸟。。听着HAPPY ENDINGS我突然发现，介歌儿一点儿也不高兴！！！原来我一直以为这是这张里唯一听着舒服点儿的歌儿，但是越听越不对！这样的话，这张砖，没一首高兴的歌了。。。（除了那首偷情的听着还让人YY会儿）
       DC只能说半喜半悲，悲大于喜。听I SPY时到是挺痛快，这一完下一首就有你好受的了，那叫一个辛酸。。。然后，然后。。下一个兴奋点就是FEELING CALLED LOVE了，恩，这歌儿的确是太高兴，不过独白也有小色情。     恩，中间还有个SOMETHING CHANGED，这算是PULP最温情的歌了吧？温馨小调儿~
       至于那张没听的THIS IS HARDCORE，我只能说当时我把这张想得太色情了，因为封面实在太色情了！但里面歌儿还好。。。这就是融合了一位觉得自己快进入中年进而想到过不了多久自己也要进入老年这么个大叔的各色想法的一张砖。   很喜欢HARDCORE的MV，很华丽很美~   JAR大叔很直白的唱啊，唱啊，“介就斯色情片儿！”   不过这张我一直没那么有感，不知道为嘛，估计是我不大了解中年男人的心情。。。=   =
       算是无顺序胡乱回顾了下PULP辉煌岁月史，以及自己的迷恋心路。。。

       看了麻将，柯宇伦很青涩，没有愈快乐愈堕落里那种小痞子气。麻将里让他跟一法国小美妞儿在一块儿，就这么一结局还不错的人，其他的全完。    
       没人知道自己需要什么。   是么？
       电影里N多次“我爱你”。也许只有在没有爱的时候，这话才会说得轻而易举。
       很喜欢柯宇伦在里面穿的一件墨绿大格子衬衣。。。

       和法国小美妞儿
       

        和小美妞儿泄露了地点，小美妞儿走了，自己独自悔恨撞墙。 （不过小美妞儿马上又回来了）
       

       恩，我就是为秀秀这件儿衬衣。。。

       
       关于题目，因为一向不会起，就使了首歌名儿~  最近听卢巧音的MUSE，还算喜欢~
      
           想知道是谁偷走我安睡
           烧毁我灵魂内最幽暗的那恐惧
           漆黑每夜里点起了火堆
           把冰冷夜晚占据抱拥火烫身躯

           站在人来人往的街心
           祈求繁忙城内跟他身擦身
           默默坐在闹哄咖啡室等他现身
           若是幻象未免太逼真
           对着这个世界虚假的纷绕
           晚上地讲更真
           想知道是谁偷走我安睡
           烧毁我灵魂内最幽暗的那恐惧
           漆黑每夜里点起了火堆
           把冰冷夜晚占据抱拥火烫身躯

           路上遇着朋友也不讲
           说我爱上了看不到的目光
           你只笑我不要太天真
           今天也是只身
           然而已无从妥协的心
           每晚却告诉我这个他很近
           他正在等
           想知道是谁偷走我安睡
           蒸发我灵魂内抹不干的那点泪
           漆黑每夜里来驱走我空虚
           把冰冷夜晚占据抱拥火烫身躯

      啊，这歌儿好那啥，不大是我风格。。。

      


     

      没啥可更新的。。。
      那我为嘛还要更新纳？？？
      我也不知道啊。。。
      这是个比较有毛病的问题
      也不大值得纠结
      其实我没纠结
      只是说几句废话
     
      新看了 愈快乐愈堕落 ，很喜欢柯宇伦，是很很很喜欢。。。当然估计是就着这热乎劲儿很喜欢，过些天就一般了。 但是真的真耐人！！！可爱又坏又小痞子气又得意又委屈，天纳天纳天纳。。。（身材也不错。。。）
      

     

      最近很好很好，只是看书不畅。。。政治一点儿也没动。。。
      去文化街买了两本书，搬到那里后书价果然涨了许多，感觉和气又实在些的老板还是原来三宫的那些熟面孔。自从搬到文化街就没去过几次，我果然是离家超过步行的最大范围就懒得走动了。。。 想想天津没去转悠过的地方还是很多的。
      回家之前买了巧克力，庆祝民民生日~（晚了一天。。。）
     
      一直放着，刚才实在太饿，这已经吃了一半了，也就是，我已经吃掉了三块九毛五分钱。
      
      昨天看豆瓣上某意大利球队的活动，时过N久再次为扎扎疯狂了！！！永远是最爱大爱！！！（其实就是压箱底儿的爱，一般想不起来更想不起拿出来）介男人。。。很瘦很受很疯狂很爱钻空子很。。。不知身边女人现在换到第几十代了。。。
      
      最近依然主要听粤语歌。。。 不过又开始重拾后朋

      依然不知道写嘛。。。
      其实我上来就是为了展示炫耀显摆前面那两张照片中的人。。。

      长假，每年都有大型活动——音乐节，貌似自从第一次去MIDI后每次这种活动都会去的。因为各种原因或者没原因，反正是哪也没去，在家呆着也有点儿大脑缺氧。 
      晚上接到白大哥短信问候：你就好象消失了啊。。。    然后又有RY来留言：你竟然宅在家里。     
      这一想才觉得，貌似在某种程度上我是消失了。哪也不想去，不想往人多的地儿砸，尤其是熟人多的地儿。   其实最近心情还算大好，至少没太大波动。与好友互动融洽，有吃有喝，不错~
      由于HC精力重返，无暇顾及其他，周围同学之类日日听我瞎叨叨，不出半周都知道姜大卫狄龙两人。有位同学曰：以前以为你一聊音乐电影嘛的最疯狂，现在才知道差远了啊！    一个月看了20左右的邵式片，貌似也不是很多哈。。。之前没这么疯狂看过片，毕竟我是个电影白痴。
      又想去买书，估计最近书市人不少。
      最近听的几乎都是粤语歌，某日下午狂搜了堆香港八十年代武侠歌曲。。。 黄耀明还没迷完，又有点儿喜欢上张国荣，我承认我喜欢得晚了点儿。。。    喜欢的GAY向明星越来越多，老传统了，习惯了。有时怕真的喜欢上GAY，貌似以前还真的希望喜欢上个GAY。。。想想也许也没那么糟。
      
      回家之前和苑姐吃饭，东要西要的俩人吃了毛100。好象话少了，可能是八卦少了。对象散后嘴更毒了，又被说得体无完肤。其他无非是自我陶醉的两人各顾各夸奖自己。还有就是他用熟了一个新的损人词语：脑残。        我不知道这是又回到了很久以前的无聊日子，还是意味着以后大家要各自有什么动静。    
      辉，其实我有个又好又不好的预感，或许是个愿望，但现在不能说。。。
      想想五年并不是很长，但看似白白的日子，用绳子一拉竟然要拉好长时间。

      总体还不错，偶尔有点小不爽看看美男也就过去，挺好挺好~~~

      有时，除了个操，也说不出来别的。

      这个传统节日很快过去，以亲戚聚会吃饭及闲聊很快的打发过去，自然主要还是自己屋里闷。老实说屋里闷着，闷了好久也不知道到底都做了些什么。
      过节那天去姥爷家，中午和爹及我弟去打台球，我连球杆儿都不会使了，天知道十几年前我是怎么打的，也可能和现在一样饭桶。 某姐带着还没百天的孩子，感觉却是不可爱，但这下我真就成姨了。 下午连同姐夫，四人去KTV，以爱江山更爱美人压底。 江山没什么好爱的，美人儿爱爱还可以，但爱过了头也是够戗，伤身。
      没有了情感，也就没有了很多烦心事，省很多事。但是想象力也跟着没有了。
      摩登名单出来，依然没有凑热闹的兴致，就是有点想看SNAPLINE。
      做梦梦到人死，梦到自己是饭店家最有头脑的三闺女，梦到梦中是戏，但又落入戏中。
      到底是戏还是梦，或者根本就不是在活着。难道整日梦游的状态又要回来么？
      记得高中时班主任让写过一篇什么，我竟然扯了好远，说什么都当作是游戏，也就少了许多难过，也不会有过度狂喜。不过可惜从小我就不大会玩游戏，也不大喜欢，因为总是被人欺负，天生受气包，而且很怕输。 天知道这一切是游戏还是什么呢。
      无数次出现找不到自己的感觉，那又怎么办？反正都很多次了，习惯了，也都这样儿了，是吧？
      

  人生短短几个秋
  不醉不罢休
  东边我的美人
  西边黄河流
  来呀来个酒
  不醉不罢休
  愁情烦事别放心头

      打算明天回学校，也就是今天，其实已经开学两天。 
      我想我给平时没什么接触的同学有以下几种印象：
          1。没印象
          2。这人不知道天天都干吗，总不上课
          3。这人有不良交际
          4。各种其他的（谁知道都想嘛）
      搞笑的是上学期有一次我在北京，话剧社小男生给我打电话，我短信回过去说我在北京了，有事么？对方说没事了。  后来话剧演出，有人问我：你是走穴去了么？   我说走什么穴？   人家答：XXX说你去北京玩乐队去了。       我那个汗那。。。
      

      为什么别人都喜欢放假，我却不喜欢呢？我实在觉得开学才更加清净。 我只是有些想宿舍楼下那片草地。
      
      其实怎样都是在消磨时间，左右都是这么些时间，怎么样过去的也都是过。但还是选择自己喜欢的方式吧，别为难自己，别被别人左右。   
      但是我也没法说到底什么是值不值得，不知道我这是算谨慎还是想得太多。想这么多，最终也就过去了，什么都没做。
      说是什么都不在乎，说是什么都不害怕，其实还是自己太脆弱吧。想要更好的保护自己，除了冷漠，还有什么？   自然表现得十分强悍，也确实强悍，但却害怕碰到那根儿弦儿，虽然碰到的概率极小极小。 你高段，我比你还高段，其实都是自己跟自己比，什么时候觉得没意思了，就好了。 
      我又自以为是了，但是除了自以为是，我也没什么资本了。
      操控别人的感情不容易，操纵自己的感情却相当容易。之所以有那么多情不自禁那么多无法割舍那么多乱七八糟的各种，完全是自己心甘情愿，跟别人又有何相干？    自找的，就这样。

      前几日，有一天晚上打开冰箱，不经意发现啤酒竟然只剩下三罐，坦白说当时可以用惊恐来形容。我从未想过家里会没有了罐啤，虽然我现在越来越不喜欢喝啤的。其实这也算不上什么瘾，我并不是一天不喝就发疯的人，但也许只是个习惯。别人要戒的是瘾，我该戒的是习惯。
      各种各样的习惯，也许这是借口，因为习惯看似平常，随口一提而已。坏习惯，也就是小时候被数落的毛病，天知道现在到底什么才是毛病。毛病也是约定俗成的吧。
      好象远离所谓糜烂疯狂的日子已经很久了，但数数也就一个多月，坦白说我不想回去了，或许那种所谓的自在就是清洗你的大脑，所以现在回想起来感觉很远，且一片白茫。
      晚上找东西时翻起上一本日记，一点感觉也没有了，不禁觉得自己很独。理智的看那时候的日记，感觉果然是不同的，但很奇怪，觉得字里行间理智得要死，几乎难找出什么妄想，就算是幻想也告诉自己那不能。那时候看似绝望的语言，现在看却句句在理句句真实，看着看着也不由得佩服自己了。。。 汗，我真自恋。。。
     不是毒，是独。真的是一个人呆惯了，所以遇到在一块感觉真的自在的人很不容易。任何事情，还是在于是否能找到自己吧，只有找到自己，才能看到别人。不管这是否是自私，但不注重自己的人，又怎能注重别人？
     过不到十天就要开学，这个假期好似漫长但也不知不觉要过去。开始时以为会很难过，但其实也还可以。感谢的话有很多，无法从任何地方说起。 当然人都是贱的，但总有不想再继续贱的时候。贱的年头够多了，不想再继续了。
     开学的话，就可以随意走动了，很好。还有好吃的。。。 可以在宿舍里随时备着酒，只是没有冰镇的可以喝。 想起大一时有一次在学校的小超市买啤酒，苑姐说帮我买，因为女生买啤酒不大好，我瞥了他一眼，说那怎么了。 也许自此我的爷们儿形象就诞生了。。。 自从那次韩罗苑后就没再联系过苑姐，不知他跟对象的纠葛怎样，开学之后就能知道了。     貌似有日子没多喝过酒，竟然有点想再度感受那感觉了。。。这纯粹是自己想找罪受。。=  =
      回学校的话，虽然晚上会熄灯，但能感受到夜晚的气息。在家虽然可以一直亮着灯，却感受不到。 这是否也很奇怪？  有点怀念夜游了，安静的夜晚。
      佛罗伦斯月光下。 在电话里和辉两人HC地想，如果有书里那样的男人该多好。。。汗。。。  
      找到自己，自由自在，安逸并不缺少乐子。
      野心并非会一直展露在外，但却是随时会有的。